Feio, Sujo e Malvado

2006-07-15T19:34:00.000-03:00

amanhã, se eu conseguir acordar antes das 11h, eu posto o fim da história.

(tive que fugir, ninguém se prontificou a pagar meu resgate.)

2006-05-23T23:48:00.000-03:00

Pedido de resgate.

Fui sequestrado.

Enviem um fichamento, duas resenhas, resumo de oito apostilas para a minha faculdade ou nunca mais me verão vivo.

Eles estão falando sério.

2006-05-01T09:58:00.000-03:00

Mau Humor Diário inacreditavelmente atualizado!

2006-04-16T18:52:00.000-03:00

O Banho de Pitoco III. Parte Um.

Sábado, cerca de 9:00 da manhã:

-Rápido, Vovô Malvado, quebra logo este vidro!
-Não deixe ele atacar seus genitais, Pavel!

Sábado, meia hora antes:

-Vovô Malvado, minha mãe me deu este dinheiro e me mandou levar Pitoco III na loja de animais tomar um banho. Tive uma idéia. Vamos tirar na sorte quem vai dar um banho no Pitoco e rachamos o dinheiro, que tal?
-Mas como se dá banho num gato, Pavel?
-Ah, deve ser fácil. Quem perder, toma banho com o gato e aproveita e lava ele com xampu. O importante é ele ficar cheiroso, para não desconfiarem que foi a gente quem deu banho nele.
-Certo Pavel. Eu escolho ímpar.
-Par. Um... Dois... E... Já!
-Perdeu, Pavel.

E foi assim que me vi pelado e encurralado por um gato enfurecido pela água num banheiro minúsculo. E também foi assim que fui salvo por Vovô Malvado, que quebrou a janela do banheiro com uma pedra e me puxou pelado para fora. E foi assim que a vizinha me viu sendo puxado pelado e arranhado por um gato para o quintal e fez o sinal da cruz batendo a janela. Só falta ela contar pra minha mãe.

Sábado, 9:30:

Jogamos uma caixa de papelão sobre Pitoco III enfurecido e a amarramos bem com barbante. Abri alguns furos na caixa para Pitoco poder respirar, apesar de Vovô Malvado achar que não era necessário: "Já andei com um cara no porta-malas do carro um dia inteiro e ele não morreu".

Na clínica passamos vergonha. Todo mundo levava seus animais numas gaiolas próprias para isso. Alguns olharam feio e ouvi "covardes" sussurrado por alguém. Fomos atendidos rápido, graças ao Vovô Malvado que furou a fila na maior cara de pau. Como todo mundo ficou constrangidode impedir, entramos rápido. A mulher olhou pra caixa, olhou pra mim, olhou de novo para a caixa, olhou para Vovô Malvado e perguntou:

-O quê é isto?
-Pitoco III. Veio tomar banho.
-Fssssss! Óoooohuuurrrrr! Fssssss!
-Mas ele parece agitado!
-É que tentei dar um banho de chuveiro nele.
-Você foi bem imprudente.
-Eu salvei Pavel, puxando ele pelado pela janela do banheiro!
-Vovô Malvado, não precisa entrar em detalhes.
-Primeiro vamos colocar ele na banheira relaxante, para ele se acalmar. "Vem, Pitoco, não precisa ficar bravo, vem gatinho... Olha só, você tem uma companheira! Calma... Calma..."

O maldito só arranha a mim. A lavadeira de gatos colocou Pitoco III numa banheirinha borbulhante a dez reais a hora. Um dia peço pra minha mãe me pagar uma hora nessa banheirinha também. Parece ser revigorante. Na banheirinha do lado tinha uma outra gata muito mais peluda, branca e de raça que o Pitoco. Na verdade acho que Pitoco III inteiro não valia dez paus no mercado, quanto mais um banho de dez reais. Vovô Malvado quebrou um negócio que não consegui perceber o que era e escondeu debaixo de uma toalha antes que a lavadeira de gatos percebesse.

Fomos para a sala de espera e pegamos algumas revistas para passar o tempo. Vovô Malvado achou que os resumos da semana das novelas eram notícia de verdade. Tive que explicar pra ele. Até hoje não sei se Vovô Malvado é assim mesmo ou se é de propósito. De repente ouço um mar de cochichos que para de repente, então entra na sala de espera, devidamente paparicado pela lavadeira de gatos e pela dona da loja, Ferdinando Baretta, o "Capo di Tutti Capi" do crime na cidade. Lança um olhar pela sala de espera e entra com as duas na sala das banheirinhas. Aí começa a gritar:

-Essa maldita bola de pêlos vira-latas e pulguenta está cruzando com a minha Tiquinha?

Aposto que ele está falando do Pitoco.

[Continua...]

2006-03-26T19:26:00.000-03:00

O Lobisomem. Final.

No salão.
José Pedro entra sem camisa no salão da prima e é expulso de lá. A prima dele vem até a porta, xinga ele algumas vezes, manda ele se abaixar e dá um tapa na nuca dele. Só aí começam a conversar.

-Ô Mariângela, meu amigo aqui precisa se depilar.
-Você está bêbado de novo?
-Não, tava jogando futebol. E então, vai deixar ele se depilar ou não?

Estava juntando gente na rua pra assistir ao trio estranho.

-Ela já foi. Estou fazendo a última escova antes de fechar. Vai ficar pra segunda.

Nos sentamos, desolados, no capô amassado do Lada. Foi então que José Pedro teve uma idéia:

-E se a gente raspar os pelos dele com um barbeador?

Voltamos à casa de José Pedro e esperamos na oficina. Ele voltou com um pode com água e sabão, dois barbeadores descartáveis e um espelho com moldura laranja. Não deram nem pra costeleta e ficaram cegos.

-Quanto dinheiro vocês têm? - Perguntou José Pedro.
-Alguma coisa, por quê?
-Tem um Supermercado 24 horas aqui perto, vamos comprar todo o estoque de barbeadores e espuma de barbear deles.

E novamente o valente Lada parte em busca de um supermercado, com um gringo vestindo camisa florida, um saci de um metro e 90 e um lobisomem que copularia até com uma caixa de correio.

No supermercado.

José Pedro, Vovô Malvado e eu fomos acompanhados o tempo todo de perto por um segurança do supermercado, intrigado com o nosso estranho grupo. Enchemos uma cesta com creme de barbear e barbeadores descartáveis e fomos para a fila do caixa. Um maldito pirralho puxava e levantava meu sobretudo o tempo todo. Já tinha descoberto minhas canelas peludas e tentava mostrar pra mãe. Finalmente chegou nossa vez, despejamos a cesta na esteira. A caixa era uma rechonchudinha simpática, de uns 27 anos. José Pedro sussurrou no meu ouvido que ela era tarada. Será?

-Isso tudo é pra você? Nossa, olha esta barba! E estas mãos! (desabotoa um botão da blusa e abre o decote) Você é bem peludo, não? Eu tenho uma queda por homens peludos, sabe?

Sim, ela era.
Enquanto eu jogava todo o meu charme canino pra cima dela, o maldito moleque enrosca a ponta do meu sobretudo na esteira do caixa e aquela droga vai puxando, puxando, puxando até que sou obrigado a tirar o casaco para não sumir dentro do caixa.

-Olha mãe! Um lobisomem!

Gritaria geral. "Chamem a polícia!" "Nossa, quanto pelo" "Corram!" "Ai, meu Deus, quanto pelo!" "Alguém segure este monstro!" "Não vou resistir a tanto pelo" "Vou bater nele com uma garrafa de azeite!" "Rápido, vem comigo agora!"

A caixa me puxou pela mão, pulei o caixa e corremos para uma portinha nos fundos do supermercado. Derrubei durante a fuga uma pilha de latas de milho. Sempre quis fazer isto. A portinha era de um banheiro, nos entrincheiramos lá dentro e eu perguntei pra ela, enquanto trancava a porta:

-E agora, como vamos fugir?
-Quem falou em fugir?

Ela já tinha tirado a blusa. Aiaiai...

-Moça... peraí, precisamos fugir, vão me matar!
-Eu é que vou te matar, e vai ser agora!

Pulou no meu pescoço e me beijou.
-Rápido, abre meu sutiã!

Batidas na porta. Estavam tentando arrombar. Alguns passos. Conversa. "Abra, é a polícia!" Puta merda. "Vou atirar na fechadura!"

A caixa tarada me solta e acende a luz do banheiro. "Aquela janela dá pra onde?" "Pro estacionamento, pule, minha moto está lá atrás". Pulamos a janela e assim que chegamos no estacionamento, a minha companheira de fuga descobriu que estava só de sutiã, quis voltar, mas os tiros na porta nos fizeram correr de novo. "Ali!" ela apontou para o fim do estacionamento, onde estava uma CBR 600. Nossa, agora a gente ia fugir de verdade. Eu já estava montado na moto quando ela chegou toda suada "O que está fazendo aí? A minha é esta aqui." Uma mobilete que estava atrás da CBR. Isso só acontece comigo.

-Como é que liga isso aqui?
-Pedala! E aperta esse negocinho aqui!
-Qual?
-Este! Eles já pularam a janela, rápido!

A mobilete ligou e partimos como loucos pelo estacionamento, um lobisomem e uma caixa de supermercado de sutiã. Eta nóis. Durante a fuga, avancei na frente de um carro, que pra desviar de mim, acertou em cheio a lateral do Lada do Vovô Malvado, que estava saindo de fininho do supermercado. Deu pra ver a cara de desolação dele. José Pedro abriu um sorriso de orelha a orelha. Aquilo era lanternagem pra mais de mês.
Fomos até a casa dela, mas a polícia seguiu facilmente a fumaça da mobilete. Entramos correndo e trancamos todas as portas, ela me puxou até a cozinha, onde colocou uma enorme panela no fogo e desembestou a jogar coisa lá dentro.

-O que você está fazendo?
-Cera de depilar. Você precisa mudar de cara ou a polícia mata você.
Dava pra ouvir as sirenes da polícia na rua. Pra achar a casa ia demorar pouco.

-Está pronta, tira a roupa.
-Tem certeza que é necessário?

Gritos lá fora:
"Ele entrou aqui" "Estava com uma refém"

-Ta legal, pode passar este troço em mim.

Em poucos minutos, eu estava coberto de uma gosma com cheiro doce. Ela achou melhor aplicar no corpo todo de uma vez, por que, segundo ela, ficava mais fácil tirar depois. Eu acho que ela estava era tirando uma casquinha em mim. Assim que secou ela disse:

-Se prepara que eu vou puxar!
-Dói muito?
-Só um pouquinho. Deixa de ser fresco, mulher faz isso toda hora e não morre.
-Tá.

Ela puxou das costas. Uivei. A dor é como a de mil chutes no meio das pernas. Mulher é um bicho muito corajoso mesmo. A polícia decidiu arrombar o portão da garagem quando ouviu meu primeiro uivo, e a doida ia puxando pedaço por pedaço. Eles já estavam arrombando a porta da sala. "Só falta no meio das pernas agora, coragem!" "Não, deixa aí, já ta bom!" "Fecha os olhos!" "HUUUUHHHHHH!" Eu estava no chão, pelado e liso como uma lagartixa. Todo vermelho. A filha da mãe arrancou até minhas sobrancelhas. Eu tinha conseguido vestir minha bermuda quando a policia entrou, armas apontadas. Gritamos "Ele fugiu por ali!" e apontamos para o quintal e os policiais marcharam porta a fora, gritando.

A volta pra casa.

Agora que eu estava sem pelos e sem sobretudo, o tempo virou e a noite estava bem fria. Minha cabeça parecia um ovo e eu estava tiritando de frio. Foi uma longa caminhada até em casa, descalço, todo mundo mexendo comigo na rua. Vovô malvado tinha acabado de chegar com José Pedro, que riu bastante quando me viu. Mas riu muito mesmo. Deixou Vovô Malvado em frente ao nosso portão e saiu rindo, no Lada destruído. Vovô Malvado estava tão puto que nem riu. Minha mãe também não. Ficou sem conversar comigo de novo e chorou no telefone com uma amiga dela. Consegui ouvir as palavras "Se depilando" e "Metrossexual".

Consegui a incrível façanha de ficar com o filme queimado até em casa.

Fim.

2006-03-18T20:28:00.000-03:00

O Lobisomem. Parte espero-que-seja-a-última.

Ele estava lá no quintal, de costas para mim. De vez em quando eu ouvia um Fliiiip e um pombo caía da árvore. Quando cheguei mais perto, ele estava com a sua pistola Takarov e um silenciador, matando os pombos na árvore. E se ele se assusta e me mata sem querer? Afinal eu estava um legítimo lobisomem.

-Vovô Malvado, não se assuste, sou eu.
-Ah, Pavel, é você? Nossa, você precisa fazer a barba.

O bom do Vovô Malvado é que com todos aqueles anos de KGB ele não se assutava com mais nada.

-O que você está fazendo?
-Acabando com esses pombos. Eles cagam meu carro todo.
-Minha mãe já viu você com esta pistola, atirando aqui no quintal?
-Não ela saiu.
-Só faça isso quando ela não estiver aqui, ta bom? Já temos problemas que bastam.
-Certo.
-Escute, preciso de sua ajuda. Lembra do Jürgen?
-Aquele que você trabalha pra ele testando coisas?
-É. Pois então, foi um remédio que ele me mandou testar que me deixou assim.
-Quer que eu suma com ele pra você?
-Não! Você precisa parar com esta mania de achar que problemas se resolvem matando pessoas e pombos.
-Certo, Pavel, vou tentar. Mas que é um meio rápido e eficiente, você não pode negar.
-Preciso de sua ajuda. Conhece alguém que possa resolver isto?
-Que tal uma depiladora?

Raios, como não pensei nisto?

-Vovô Malvado, você é um gênio! Vamos no seu carro, não posso sair na rua assim.
-Está lanternando.
-O quê?
-Está lanternando. Aquela maldita rena do Papai Noel que vocês amarraram no meu carro amassou todo o capô.
-E agora?
-Vamos a pé até a oficina. Já deve estar fechada mas o dono é meu amigo. Eu te empresto um sobretudo pra você esconder esta peleira toda.

Saímos os dois, ele com uma roupa bem levinha de verão e eu com um sobretudo da época da KGB fedendo a naftalina. Ê calor.

Na oficina.

Ja estava fechada. Vovô Malvado bateu como um retardado no portão de aço e a rua inteira ouviu. Uma mulher veio atender:

-Ah, é você? Seu carro ainda não está pronto. E o Zé Pedro ainda não chegou.
-Podemos esperar?
-Entrem.

A oficina ficava na frente e a casa deles no fundo. Preferimos ficar na oficina, que estava meio escura, com medo de que ela percebesse que sou um enorme tufo de pelos.

-Seu amigo está com febre, alemão? Por que ele está com este casaco pesado?
-Sim, ele está com febre e eu sou russo e não alemão. José Pedro ainda demora?
-Parece que é ele lá no portão.

Um caminhão parou na porta, tinha um monte de gente na carroceria, estavam voltando de uma pelada e parece que eles ganharam, já que estava fazendo uma barulheira dos diabos. Um dos barulhentos pulou da carroceria, pulou uma poça, pulou um cocô de cachorro que estava na calçada e veio pulando até onde estávamos. O cara tinha uma perna só.

Era um negão de um metro e noventa de altura, com short vermelho de futebol, sem camisa. Maravilha, agora temos um Lobisomem e um Saci. Vovô Malvado falou com ele.

-José Pedro, como vai?
-Bem, alemão. Seu carro ainda não está pronto.
-Eu sei. Como você joga futebol com uma perna só?
-Você usa quantas pernas pra chutar uma bola?
-Uma.
-Então. O que você quer?
-Preciso do meu carro.
-Falta passar massa.
-Não tem problema. Preciso levar meu sobrinho Pavel a uma depiladora, ele está cheio de pelos.
-Isso não é coisa de fresco?

Vovô Malvado abriu meu sobretudo. José Pedro soltou um assobio.

-Tenho uma prima que tem um salão de beleza. Tem uma depiladora lá. Mas acho que ela vai te cobrar mais caro, Tufinho.
-Tufinho é a p...

Vovô Malvado me interrompeu.
-Certo, José Pedro. Vamos tirar o meu carro e você nos leva lá.
-Certo.

Um Saci de um metro e noventa, um Lobisomem com tensão sexual e um ex agente da KGB num Lada amassado partem a procura de um salão de beleza.

Às vezes a vida é engraçada.

[A próxima parte é a última.]

2006-03-12T20:39:00.000-03:00

O Lobisomem. Parte perdi a conta. Quatro.

Eu já tinha pelos por todo o corpo, a roupa estava apertando, tudo pinicava, que saco. Tirei a roupa toda e arranjei uma bermuda velha, cortada de uma calça e fiquei parecendo lobisomem de filme dos anos oitenta. Que legal.

Legal nada, o tal efeito colateral começou a fazer efeito. Que fazer nessa situação?
Ligar pro Jürgen.

-Jürgen, deu errado o negócio aqui?
-Por que? Você tomou a pílula direitinho de manhã?
-Como assim, de manhã? Tomei de meia em meia hora.
-Cara, você é doido.
-Agora já era. Estou coberto de pelos no corpo todo. Ah, Jürgen, você tem irmã? Prima? Tia?
-Êh, sem essa, cara. Já vi que o efeito Potência funciona. Vamos incluir na embalagem, em cores vivas.
-Jürgen, preciso te contar um segredo agora.
-Fala.
-Eu vejo gato morto.
-Como assim? Gatos mortos, em caixões?
-Não, andando por aí, no meio de nós. Não sabem que estão mortos.
-Icha, esse efeito colateral não conhecíamos. Faz o seguinte, para de tomar o remédio...
-Ah, já acabaram todas as cápsulas mesmo.
-Nossa, você tomou sessenta?
-É.
-Faz o seguinte, fica quietinho aí, não dê atenção aos gatos, são frutos da sua imaginação e tenta não copular com ninguém nem com nada.
-Como assim com nada?
-Depois de sessenta cápsulas, meu amigo, você copularia até com uma máquina de lavar.
-E o que mais?
-O resto se resolve sozinho.
-Tem certeza?
-Claro. Vai por mim que vai dar certo. Agora preciso ir, as meninas chegaram.
-Meninas? Que meninas, Jürgen? Espera aí, ainda não terminei...
-[tutututututu]

O jeito agora é pedir ajuda pro Vovô Malvado. (Um arrepio percorreu minha espinha).

[Continua...]

2006-03-04T18:15:00.000-03:00

O Lobisomem. Parte 3 (não tenho a mínima idéia de como terminar esta história)

Onde paramos? Ah, sim. Estava escuro, me sentia estranho e um gato fantasma estava lambendo as patas sentado sobre meu peito. Realmente, puta que o pariu.

Pitoco I acabou de lamber calmamente as patas sentado em meu peito, enquanto Pitoco II brincava no chão com o cadarço do meu tênis. Não pude conter meu assombro:

-Pi... Pitoco?
-Sim.

Êh... Está ficando bom, o negócio. O gato fantasma fala também.

-Por quê voltou da terra do pé junto para sentar no meu peito, Pitoco I? E por quê Pitoco II está tentando engolir o cadarço do meu tênis?
-Deixei a confortável situação de comer grama pela raíz para te avisar que você agora é um lobisomem. E Pitoco II está tentando engolir seu cadarço porque sempre foi um idiota.
-Lobisomem? Mas eu só tomei um remédio para crescimento de cabelo. E que tem o efeito colateral de... digamos, aumentar a disposição sexual.
-E o que você acha que um lobisomem é? Uma coisa peluda que quer copular o tempo todo.
-Mas o que eu vejo por aí é que lobisomens são coisas peludas que matam pessoas o filme todo!
-Você acha que alguém gostaria de copular com um lobisomem?
-Acho que não...
-Então, quando a vontade aumentar bastante, você também vai se estressar e começar a matar um bocado de gente por aí.
-Ah, ta.

2006-03-02T21:24:00.000-03:00

Como é que era mesmo essa história de lobisomem? Vamos ver se este fim de semana sai o resto da história.

2006-02-21T07:51:00.000-03:00

O Lobisomem. Parte Dois.

A única coisa que Jurgen prometia e cumpria era a data da chegada dos pacotes de teste. Sempre na tarde em que ele ligava, não importando em que parte do mundo ele estivesse. No máximo em duas horas ela estava na minha casa. O filho da mãe mandava uma semana antes de me ligar, tinha certeza de que eu iria aceitar os testes.

Pouquinho depois chega a encomenda. Muito isopor picado, um folheto sobre as novas embalagens, uma pesquisa de opinião, instruções para o teste e um vidro com trinta cápsulas. Tomei uma e marquei no relógio. Tomaria uma de meia em meia hora para acabar mais rápido, no máximo em 15 horas já teria um relatório prontinho para ele, e dinheiro na minha conta.

Passei a tarde toda inquieto, andando de um lado para outro da casa, abrindo a geladeira sem motivo, uma fome que eu não sabia de quê. Resumindo, a tarde foi um saco. Quase escurecendo, eu felizmente comecei a me sentir mal e fui me deitar. Felizmente, porque eu já estava achando até a máquina de lavar roupas atraente. Deve ser o tal composto que aumentava a potência. Eles estavam certos, dão um ânimo danado pra gente, essas danadas dessas cápsulas.

Mas estou fugindo do assunto, eu passei mal e me deitei. Suei pra caramba. Muito mesmo. O quarto estava meio escuro, naquela hora da tarde em que não é dia nem noite, dava pra perceber as formas dos móveis. E percebi também duas formas brancas e peludas que, de vez em quando, passavam de um lado para outro do quarto, correndo. "Nossa, isso são ratos?”.

Uma delas pulou em cima da cama e começou a andar na direção da minha cabeça. Eu tive vontade de gritar, mas não consegui. Chegou bem perto do meu rosto e era o Pitoco I, o gato morto da minha irmã, puta que o pariu!

[Continua...]

2006-02-13T08:04:00.000-02:00

O Lobisomem

Depois da minha aventura com Vásquez e seus Piratas Sensíveis, em que passei mais de mês longe de casa, acabei sendo demitido. É que passei mais de mês longe do trabalho também. Estava novamente assistindo a filmes e novelas durante a tarde, quando o telefone tocou. E desligou. Jurgen. Liguei de volta, afinal precisava de dinheiro.

-Já avisei pra não me dar toques no celular. Por quê só uma vez na vida você não paga uma ligação?
-Aumentaria os custos do produto. Ta afim de testar mais uma coisa?
-Hum, depende. A última que você me mandou me transformou numa barata gigante.
-Não, aquilo foi coisa do passado, temos um laboratório novo agora, tudo bonitinho.
-Onde?
-Não é seguro dizer por telefone. Mas e aí você topa?
-Você não me engana, seu safado, você ainda não me disse o que é.
-Ah, é uma coisa comum, remédio contra calvície. Queremos fazer mais testes para saber se ele age contra a impotência também.
-Olha Jurgen, eu posso até estar com uma pequena queda de cabelo, mas este troço pra impotência não vai me fazer mal não?
-Ué, não acha melhor sobrar do que faltar?
-Hum, tá legal então, pode mandar. Quero pagamento adiantado.
-Cinquenta por cento agora e cinquenta por cento depois do relatório.
-Só começo a testar o negócio depois que o dinheiro cair na minha conta.
-Como eu sabia que ia aceitar, já enviei semana passada pelo correio. O dinheiro e o pacote devem estar em suas mãos até o fim da tarde.
-Ok. Se me fizer mal de novo, eu pego você.
-Pega nada, nem sabe onde estou. Tiau.
-Até mais.

Desligou.

[Continua...]

2006-02-09T23:17:00.000-02:00

Vou ser claro. Não tenho tempo nem pra jantar. Vou acabar com o blog.

MENTIRA! Rárárá!

Estou trabalhando febrilmente, madrugada a dentro, na construção de uma máquina que cria buracos no tempo. Durante estes buracos, o tempo para e eu tenho tempo para atualizar esta joça aqui. Vamos fazer o seguinte: semana que vem, já tem texto novo. Talvez até antes. Então até lá.

Ah, e se não gostarem, reclamem com o Zé Totonho. Vocês vão ver a resposta que ele vai dar.
E talvez, se eu não cair de sono em cima do teclado, teremos, ainda hoje, uma nova, educativa, edificante e moralmente aceitável historinha no Mau Humor Diário: O Blog Feito exclusivamente com os refugos do Feio, Sujo e Malvado.

2006-02-06T22:40:00.000-02:00

As aulas na faculdade começaram e ainda não consegui regular meus horários. Vamos ver se até o fim da semana eu controlo tudo, inclusive a imagem de fundo do Mau Humor Diário.

2006-01-31T20:35:00.000-02:00

Não perca, em Mau Humor Diário :

Zé Totonho, um macho à moda antiga.

2006-01-29T19:28:00.000-02:00

O Roubo do Computador. Final.

-Sigam o cardume de pentelhos, marujos!

Seguimos os pelos trazidos pelas correntes durante todo o dia e achamos uma ilha não mapeada. Primeiro era apenas uma mancha ao longe, depois foi tomando forma. Era um lugar bonito. Quando chegamos a uma distância regular da ilha, Vásquez sacou uma luneta de latão dourado e olhou por ela.

-Tome, veja.
-Só vejo escuro.
-Tem que fazer o foco, experimente girar aqui.
-Agora vejo o reflexo do meu olho.
-Gira o foco, caramba!
-Tá, não me apressa.

Finalmente consegui ver. Uma praia. Cinqüenta ou sessenta mulheres se bronzeando na praia.Uma pequena cachoeira caindo pertinho da praia, numa espécie de tanque de pedra, entupido de cabelo. A água transbordava por cima. Uma mancha de várias cores perto da cachoeira. Ajustei o foco da luneta e consegui ver melhor. Dezenas e dezenas de calcinhas penduradas numa pedra secando. Não tem jeito, mulher faz essas coisas em qualquer lugar: Entupir os ralos com cabelo e pendurar calcinhas pra secar no banheiro.

-Acho que são elas, Vásquez.
-Vamos chegar mais perto.

Chegamos até onde os recifes nos permitiam. O mar era extremamente calmo naquele lugar, de um verde estonteante. A areia muito branca e palmeiras completavam o quadro. Algumas das mulheres se apoiaram nos cotovelos e protegeram os olhos com a mão, para ver o que era. Vásquez tomou a luneta de minha mão e olhou por muito tempo para as mulheres. Depois gritou.

-Achei a vagabunda!
-Quem?
- Silvia. A vagabunda que me roubou tudo. É a líder delas. Ela me seduziu anos atrás e dormimos juntos. Quando acordei de manhã ela tinha levado até minha escova de dentes. Levei anos pra me recuperar financeiramente. Está vendo aquele fusca? Era meu.
-Nossa, elas pintaram ele de rosa e colocaram um estofamento de zebra nele.
-Ah, não, ele já era assim na época.

Ê Vásquez...

Vásquez pega um megafone e lê na caixa como utilizar. Faz alguns testes e finalmente grita com elas:
-Escutem aqui, vagabundas! Vocês vão devolver o computador do rapaz aqui e todos os meus bens, inclusive o fusca. Vocês têm vinte e quatro horas.

Elas arrancaram os biquines e jogaram em nossa direção rindo. Pedi o megafone para o Vásquez.

-Escutem! Não precisamos brigar. Só quero ficar perto do meu computador. Só isso. Não preciso levar ele pra casa. Me deixem ficar aqui e todos ficamos satisfeitos. Juro.

Vásquez toma o megafone da minha mão, nervoso.

-(tampando o fone com a mão)Eu negocio a guerra, garotão.(no megafone)Têm vinte e quatro horas. Estão avisadas!

Vásquez se reuniu na sauna de reunião com os marujos, traçando o plano de batalha. Me chamaram, mas sugeria que era melhor ficar vigiando as mulheres. Acharam boa idéia e eu escapei de novo dessas reuniões deles. As mulheres abriram as portas do fusca e ligaram o som no máximo. Trouxeram uma mesa de frutas, um isopor e fizeram uma festa na praia, assim que anoiteceu. Caminhei um pouco pelo navio, resmungando. "Droga, uma festa dessas a duzentos metros de mim, e eu aqui, sozinho, no escuro, com fome enquanto um monte de piratas traçam um plano de ação numa sauna a mais de oito horas". Estava lá, puto da vida quando um braço molhado me pega por trás e tampa minha boca. Uma faca é colocada no meu pescoço uma mulher fala no meu ouvido: "Nem pense em fugir!" "Moça, isso nem passou pela minha cabeça." As duas mulheres me levaram para um bote, parado ao lado do navio, mais cinco estavam nele. Resolvi ser simpático, assim que sentei no meu lugar, comentei: "Nossa, vocês estacionaram bem!" Me olharam feio e achei melhor ficar calado até chegar à praia.

Chegamos na praia e a festa estava a toda. Como eu era refém, tive de obedecer a todas as ordens: fui obrigado a comer, beber, dançar, ser engraçado e mais um monte de coisa. Até que ser preso não era tão ruim assim. Digamos que acordei com um sorriso diferente na cara. Na manhã seguinte desentupi as pedras da cachoeira e a água correu livre novamente. Também troquei um pneu do fusca que estava vazio. Depois fomos passear na praia antes do almoço. Eu e mais umas cento e cinqüenta mulheres. Eu não queria sair nunca dali. Seria esta a "Síndrome de Estocolmo"?

-Então, porque vocês roubaram meu computador?
-Para conhecer homens pela internet.
-Só pra isso?
-E você usa para que? Fazer pesquisas na internet? Trabalhos? Usa para descobrir a cura para alguma doença? Nós vimos o seu histórico de páginas visitadas.
-Hum, tá legal. Vamos mudar de assunto.

Um tiro de canhão acabou com a conversa. Puta merda, tinha esquecido. Vásquez!
Vásquez e seus Piratas Sensíveis estavam invadindo a ilha! Todos nós corremos para dentro da ilha. Bem, elas correram, estavam em melhor forma que eu. Eu só andei mais rápido e arquejei bastante. Um tiro de canhão acertou um coqueiro que derrubou um côco que acertou minha cabeça. Se fosse de propósito, não tinha dado tão certo.

Acordei no navio, um dos marujos lia um livro sentado numa poltrona ao lado da cama. Meu computador estava em cima de uma mesa.Eu tinha uma bandagem na cabeça.

-Me... Deixem... na ilhaaa....
-Ele acordou!

Vásquez entrou.
-Vencemos! Recuperamos seu computador e eu recuperei ao menos meu fusca! Também pegamos bastante comida.
-E as mulheres?
-Aquelas vadias fugiram para dentro da ilha. Destruímos seus barcos e elas não vão sair nunca mais daquela ilha. Queimei os mapas náuticos desta viagem para que nunca mais ninguém, nem nós mesmos, consiga voltar naquela ilha de horrores! Livrei o mundo de uma ameaça!
-É?
-Claro que é. Agora vamos pra casa, garotão. Temos uma longa viagem pela frente. Estamos indo para nosso Ofurô coletivo. Você vem?
-Ahnnnn... Acho que vou ficar aqui. Estou com um pouco de dor de cabeça.
-Vou mandar um marujo trazer uma canjinha para você.
-Oh, não é necessário.
-Tudo bem então. Se precisar de algo, sabe onde encontrar a gente!
-Certo.

Eles saíram animados para a tal banheira com pétalas de flores e velas aromáticas. Pensei sobre tudo o que aconteceu, em tudo que poderia ter acontecido e cheguei à seguinte conclusão:

-Nunca aceite convites para uma sauna ou ofurô coletivo com piratas desconhecidos. Nem conhecidos.

[Fim]

2006-01-24T19:54:00.000-02:00

"Paramos os cinco em volta dele. Minhoca estava lá. Daqui a pouco ia começar a feder e os urubus iam chegar.
-Vamos enterrar ele então. Atrás da árvore, no meio do mato.
-Eu tenho uma pá em casa.
-Vai buscar que a gente espera."

Mau Humor Diário foi atualizado.

2006-01-22T17:37:00.000-02:00

O Roubo do Computador. Penúltima Parte.

Dia Vinte e Sete.

Estamos a deriva a mais de vinte dias e a comida está no fim. Conseguiram pescar um peixe com uma linha e um anzol feito de um brinco, mas ninguém sabia limpar peixe. Está guardado na geladeira pra quando a fome apertar, aí a gente come ele de qualquer jeito mesmo.

Passamos os dias sentados no convés, esperando a solução cair do céu. Vásquez está trancado a dias na sua cabine, e só ouve música o dia todo, que ele cuida de espalhar para o barco todo através de um sistema de autofalantes. Ouvir Frenéticas a beira da morte é realmente deprimente.

Dia Trinta e Dois.

Pelo menos estou tomando um sol.

Dia Trinta e Cinco.

Hoje fizemos uma sopa com três Sonhos-de-Valsa que achamos debaixo de um sofá e o peixe que pescamos outro dia. Ficou boa.

Dia Trinta e Sete.

Acabou a comida. Passei o dia deitado no convés, olhando as nuvens e fazendo um balanço da minha vida. Foi uma porcaria. Todos estavam andando de um lado para o outro, choramingando, outros fizeram como eu e simplesmente deitaram e esperaram.

Até que alguém gritou:
-O mar está negro!
-Como?
-Está negro! Simplesmente ficou assim.
-Deve ser algum tipo de alga.
-Acho que não. Vamos chamar o capitão.

Vásquez apareceu, de roupão, cara amarrotada, e perguntou o que estava acontecendo. Ordenou que alguém pegasse uma amostra da substancia negra que cobria o mar.

-Diga marujo, o que é?
-É cabelo, capitão!
-Como assim cabelo?
-Cabelo. Parece que alguém se depilou aqui.
-Das duas, uma. Ou o King Kong andou se depilando por aqui...
-Ou o quê, capitão?
-Ou então estamos próximos da ilha daquelas vagabundas!

Viva.

[Continua...]

2006-01-19T18:50:00.000-02:00

Mau Humor Diário Atualizado!

2006-01-18T20:58:00.000-02:00

O Roubo do Computador. Parte Três

A sala dos piratas.

A sala dos piratas parecia os bastidores de um desfile da Hugo Boss. Nunca vi gente tão bem vestida. Estava me sentindo um mendigo ali naquele lugar. O último dos machos. O bronco. E estava em minoria. Achei melhor ficar de bico fechado e evitar piadinhas. Vásquez parecia saber exatamente o que estava fazendo, andou no meio dos piratas modernosos distribuindo ordens e em quinze minutos estávamos num imponente galeão. Ou caravela. Ah, estávamos no barco dele.

Vásquez e seus Piratas Sensíveis.

-Bem vindo à minha humilde barca, garotão. Vou cuidar dos preparativos para zarpar e depois lhe mostro a sala de jogos, a sala de massagens, a discoteca, a hidromassagem...
-Tá legal.
-Sinta-se em casa. Muito bem meninos! Movam estes músculos e icem a âncora! Quero estas velas enfunadas! Vamos vamos vamos! Sem preguiça, meninos! Mais rápido! Vocês são piratas ou bailarinas?

Eu sei que disse que iria "evitar piadinhas", mas tá difícil.

Dia Um.

Capitão Vásquez fez questão que eu dormisse na cabine conjugada com a dele.
Eu fiz questão de não incomodar e dormir numa cabine comum, de marujo.
Capitão Vásques insistiu para eu conhecer sua cabine. Tinha muito estofado de zebra e onça por lá. Um monte de discos da Gloria Gaynor, Village People e Michael Jackson.
Aí eu fiz questão de dormir num dos botes salva-vidas.

Achei mais seguro.

Dia Dois.

Conversa com um dos piratas, na amurada do navio:

-Por que aquele cara ali está olhando o vazio?
-Não sei. Está assim desde que Elton John se casou.
-Nossa, ele devia ser fã mesmo dele.
-Ô, se era. Ei, está na hora do banho. Se correr, consegue pegar a primeira turma para o ofurô.
-Ofurô? Que é isso?
-Ah, é um banho cheio de sais relaxantes, petalas de rosa, velas aromáticas. Tomamos em turmas de dez ou doze pessoas, a banheira é grande.
-Hum, acho que vou tomar banho só depois.
-Tá legal. Quando for me chama.
-Pode deixar. Tiau, vou pro meu bote salva vidas, ler um pouco.

Dia Cinco.

Estou a quatro dias sem tomar banho.

Dia Seis.

Hoje é o dia da festa a fantasia. Vai ser lá na discoteca. Teve foi gras no almoço. Este pessoal é sofisticado demais pro meu gosto. Meu bote salva-vidas cada vez mais me parece o melhor lugar do mundo.

Dia Doze.

A comida está acabando e estamos navegando a dias. Capítão Vásquez não tem o costume de capitanear pessoalmente qualquer viagem. Deixa tudo a cargo de seus capitães contratados, mas esta viagem ele fez questão de pilotar o troço lá. Estou começando a desconfiar de que ele entende de barcos tanto quanto eu. A cada dia que passa o sol nasce de um lado do navio. Hoje de manhã avistamos um outro barco. Um dos marujos sugeriu que Vásquez perguntasse para o pessoal de lá onde estávamos, mas Vásquez ficou puto e disse que sabia exatamente onde estávamos. Só que não disse nada e continuou a vigiar o horizonte, com olhos preocupados. Foi a primeira atitude genuinamente máscula que ele teve. Pena que ela provavelmente vai nos levar à morte.

[Continua...]

2006-01-17T21:40:00.000-02:00

Eu juro que estou tentanto escrever a continuação desde domingo, mas parece que aconteceu o que eu sempre temi: Meu cérebro fundiu o motor por mau uso. Vamos ver se amanhã sai a outra metade do post que era pra ter saído domingo.

Mas, ainda assim, meio post é melhor que nada.

2006-01-14T15:18:00.000-02:00

Mau Humor Diário atualizado.

2006-01-10T22:42:00.000-02:00

O Roubo do Computador. Parte Dois.

Pois se eu precisava de um barco, fui atrás de um. Peguei o resto do meu dinheiro e me meti num ônibus, em busca do litoral. Com o dinheiro que eu tinha consegui passar quatro maravilhosas horas num ônibus não-leito, sem sanitário e sem ar-condicionado. Agora eu tinha duas missões: achar um barco e convencer o dono dele a varrer o atlântico em busca das ladras nuas e maníacas sexuais que roubaram meu computador.

Vai ser fácil.

O Estacionamento de Barcos (ou seja lá como chamam aquilo)

Barco lá tinha aos montes. Tudo caro. Ninguém quis fazer a viagem de graça. Bando de muquiranas. Me cansei de andar e resolvi procurar algum lugar para comer. Do tipo "Promoção: Cachorro-Quente + suco de caju = noventa centavos". Era certinho o que eu tinha no bolso. Não encontrei nenhum tão barato e me sentei no meio fio, resignado a morrer de fome na sarjeta. Então vi a porta de vidro, do outro lado da rua. Tinha um pirata estilizado pintado nela e em cima estava escrito: "Vásquez Barba-Ruiva e Seus Piratas Modernos". Em baixo, em letras menores: "Setecentos Anos de Tradição. Setecentos anos a frente de seu tempo". Era o que eu precisava! Piratas! Piratas trabalham por qualquer coisa!

Me levantei da sarjeta, e, com uma injeção de ânimo, atravessei a rua.

O Escritório de Vásquez.

Entrei confiante. Afinal eu estava parecendo um pirata: Barba de duas semanas, sujo e com cara de bandido. E morto de fome também. Me sentiria em casa lá.

Não me senti em casa.

Pra começar, parecia a recepção de uma clínica de estética corporal. Tudo muito limpo, cores harmoniosas, uma espada espanhola dourada na parede e o logotipo da empresa esculpido em madeira da amazônia. Parece que gastaram uma nota com arquitetos, decoradores e especialistas em Feng-shui. Quando já ia dar meia volta, a recepcionista me viu, fez cara de nojo, sorriu e perguntou:

-Em que posso atendê-lo, senhor?
-Preciso de um barco.
-Que tipo de barco, senhor?
-Um que flutue.
-Veio ao lugar certo, senhor. E devo dizer que está com sorte. Capitão Vásquez está com um horário vago exatamente agora.
-Que bom.
-Só um momento, vou anunciá-lo.

Vásquez Barba-Ruiva.

Vásquez veste camisa de seda. Vásquez faz as unhas. Vásquez usa sapatos italianos. Vásquez tem uma enorme foto artística dele empunhando uma espada bem atrás de sua cadeira. Vásquez usa anel de ouro. E tem cabelereiro exclusivo.

-Pois não, meu rapaz.
-Preciso de um barco.
-Todos precisam. Pode pagar por ele?
-Custa noventa centavos?
-Não. É mais caro.
-Então não posso pagar.
-Então tome este calendário de brinde e tenha um bom dia.
-Quanto custa varrer o Atlântico em busca de uma ilha que ninguém conhece?
-Hum, deixe-me ver... uns cinquenta ou setenta...
-Acho que posso conseguir isso trabalhando no porto uns dois dias.
-Não creio que alguém te pague setenta mil para carregar sacos no porto.
-Ah, é setenta mil. Então não da.
-É, parece que não. Escuta, fui com a sua cara. Vou te dar um chaveiro também, ok?
-Tá legal. Mas que eu precisava achar aquelas mulheres enlouquecidas que roubaram meu computador, deram uma festa no meu quarto e mijaram no quintal do meu amigo, eu precisava...
-Elas fugiram num fusca rosa?
-Sim, conhece elas?
-Parece que conseguiu sua viagem de graça, garotão.

Apertou um botão num interfone e gritou:

-Içar âncoras, meninos! Vamos ao mar!

Ouvi um monte de homens gritar "úuuuuuuhhhh!..." no interfone.

Estou com um mau pressentimento.

[Continua...]

2006-01-09T22:08:00.000-02:00

Quem não dava conta de um blog, agora tem DOIS!

Criei um outro blog, que será exclusivo para coisas de baixa qualidade, sem nexo nem sequência nenhuma.
Simplismente um blog pra eu jogar qualquer coisa lá, que eu não queira postar aqui.

Portanto, não estranhem nada que eu coloque lá. É praticamente um caderno de rascunhos.

O endereço é este:

http://www.mauhumordiario.blogspot.com

Ps.: Alguém entrou aqui através de uma busca no google: "mãe matou barata".
Eu não estou sozinho no mundo. Existem mais de mim por aí!

Ps.2: Amanhã tem outro capítulo da história. Hoje minha irmã fez um empadão de frango e tive de escolher entre ele e duas horas escrevendo no computador. Adivinha quem ganhou.

2006-01-08T15:52:00.000-02:00

O Roubo do Computador. Parte Um.

A Festa.

Vou ser claro e direto. Um dia cheguei em casa e em cima da mesa só havia poeira, papeis velhos e embalagens vazias de biscoito. Faltava alguma coisa ali. Sim, meu computador. Foi roubado. Comecei a procurar evidencias que me levassem aos ladrões. Não foi difícil. Encontrei três calcinhas de renda, alguns sutiãs, fios de cabelos de todas as cores possíveis, duas unhas postiças, um chicote de couro, dois cigarros com marca de batom, duas garrafas de vodka vazias e um chiclete de framboesa pregado debaixo da cadeira.

Agora eu faço questão de encontrar essas ladras. Principalmente as que esqueceram as roupas de baixo. Liguei para o Sabino, que mora algumas casas abaixo da minha na rua.

-Sabino, sou eu.
-Agora que acabou a festa lembra de mim? Você é um filho duma égua ingrato!
-Por quê?
-Você da uma festa de arromba no meio do dia, com mulheres nuas saindo pela janela, não me chama e ainda pergunta por quê?
-Eu não estou sabendo de nada, fui trabalhar, quando volto pra casa, encontro tudo revirado no meu quarto, e meu computador desapareceu! Você não sabe quem são?
-Então você não estava em casa? Caramba, pensei que você ganhou na loteria, você não pega ninguém e, de repente, mulheres enlouquecidas dão uma festa no seu quarto o dia todo.
-E eu trabalhando... Sabe pra onde foram?
-Desceram a rua num fusca rosa, com estofamento de zebra. Estavam todas nuas. Eram mais de quinze, com certeza. Fizeram uma baderna danada na hora de ir embora. Mijaram no meu gramado, tem calcinhas e garrafas vazias pra todo lado, lá. Minha mãe ta uma fera com você. Disse que você é quem vai limpar tudo, já que a festa era sua.
-Quinze mulheres nuas dentro de um fusca cor de rosa?
-Pois é... Já pensou? Nós lá dentro com elas?
-É... Ia ser legal... Escuta, sabe de alguém que pode me ajudar a descobrir quem são?
-Sei. A internet.
-Estou sem computador.
-Vai na biblioteca. Eles têm internet lá.

As Culpadas.

Mulheres+calcinhas+invasão+roubo+fusca+nuas... Procurar... 12.857.662 referências encontradas.

Meia hora depois encontro algo de substancial. Uma lenda sobre uma ilha no meio do Atlântico, habitada apenas por mulheres. Atacam embarcações, pescadores, náufragos, e homens de ilhas próximas. Ninguém que entra lá é visto novamente. Uma ilha isolada cheia de mulheres.

Preciso de um barco.

[Continua...]

2006-01-02T19:04:00.000-02:00

Victória, minha prima de quatro anos:

-Olha, a Lara me bateu e ficou roxo.

Eu - Bate nela também.

Ela - Ah, mas foi sem querer. Ela pediu desculpas.

Eu - Não aceita as desculpas dela não, bate nela assim mesmo.

Ela - Tá. Posso ficar aqui com você?

Eu - Você vai perturbar?

Ela - Não.

Eu - Eu acho que vai. Vai lá pra sala brincar, vai.

Ela - [Fecha a cara emburrada e cruza os braços. Faz uma tromba deste tamanho]

Eu - Pode fechar a cara que eu não to nem aí.

Ela - [Sai pisando duro]

Vai ficar igual ao primo quando crescer...

2005-12-23T20:46:00.000-02:00

Especial de Natal. Já estamos na parte quatro? Sim, parte quatro. É a última também.

O Lada Voador:

Quem olhasse para o céu naquela noite, veria um Lada vermelho com um foguete da morte amarrado no teto e uma rena mágica de nariz vermelho furiosa amarrada no capô. E se esta pessoa usasse um telescópio, veria dentro do carro um cara vestido de Papai Noel no volante e também Bicho Papão e Vovô Malvado de carona. E se quem olhasse para o céu fosse o Super-Homem e usasse sua visão de raios-X e veria que precisavámos colocar mais água no radiador e veria também Papai Noel morto de cuecas no porta-malas. Ainda bem que o Super-Homem não existe.
O Avançado Sistema de Direcionamento do Papai Noel é realmente bom. Chegamos rápidinho em sua oficina no Polo Norte. Fazia um frio de lascar lá. Frio mesmo. Tão frio, mas tão frio que eu nem conseguia pensar numa comparação idiota. Meu cérebro estava congelado. Aterrissar aquela marmota voadora sem quebrar nada foi um milagre.

-Milagre é se nós conseguirmos nos safar desta.
-Bicho Papão, você é muito negativo.
-Droga, preciso de uma vodka. Minhas orelhas estão congelando.
-Meu jovem, vamos traçar uma estratégia. Vamos combinar a mentira pra todo mundo falar igual. Não podemos entrar porta a dentro dizendo "Oi, como vão? Matamos o Papai Noel. Dá para construirem três bilhoes de brinquedos pra gente entregar esta noite no lugar dele?"
-Você está louco? Não podemos mentir, eles sabem quando somos bons ou maus, esqueceu? Vamos falar a verdade e eles, como criaturas bondosas que são, nos ajudarão a encontrar uma saída para esta situação em que nos metemos!

Nossa, nem parece eu falando. Acho que é a roupa.

Os Duendes:

-Puta merda, eles existem mesmo!
-Eu te falei, meu jovem.
-Vamos entrar e contar a eles o que aconteceu.
-Melhor você ficar calado. Deixa comigo que eu cuido de tudo.

Batemos na porta e fomos bem recebidos. Paparicados até. Acho que eles não recebem muitas visitas lá por aquelas bandas.

Os Duendes Bonzinhos:

-Vamos, entrem, tomem um chocolate quente. E aí, querem um autógrafo do Bom-Velhinho?
-Autógrafo?
-Sim, autógrafo. Vocês são fãs, não são? - e apontou pra mim com a cabeça.
Me lembrei que estava vestido de Papai Noel.
-Ah, não! - Disse Bicho Papão - Na verdade, ele nos pediu pra buscar mais um carregamento de brinquedos, uns três bilhões, talvez. Ele resolveu dobrar a produção este ano?
-Nossa, é um pedido e tanto, mas acho que dá pra fazer. Por quê não se sentam e descansam da viajem enquanto nós preparamos tudo pra vocês?
-Oh, que ótimo, meu caro doende!
-CHEGA! Não aguento mais. É tanta mentira, tanta enganação. A verdade é que atropelamos e matamos Papai Noel, incendiamos seu trenó com todos os brinquedos dentro e soltamos as renas na floresta. Será que podem nos ajudar?

Os Duendes Bonzinhos Mestres de Kung-Fu:

Duendes capazes de construir artesanalmente bilhões de brinquedos durante o ano não são exatamente moles. Na verdade, são bem preparados fisicamente. E nas horas de folga, assistem aos filmes do Bruce Lee.

Os Duendes Bonzinhos Mestres de Kung-Fu Enfurecidos:

Socos. Pontapés. Golpes mortais. Karatê Kid. Charles Bronson. Chuck Norris. Steven Seagal. "Esses malditos prenderam Rudolf no capô do carro!" Jackie Chan. Sylvester Stalone. Arnold Schwarzenegger. Ainda bem que minha roupa era vermelha. Ficou parecendo que sangrei menos que os outros.

Papai Noel É Sempre Bom Com Quem Só Diz A Verdade:

Estávamos nos preparando para conhecer a outra vida, quando a porta da frente se abre:

-Vamos parar com esta putaria aí!

Quem estava batendo parou imediatamente de bater, e quem estava apanhando, também parou imediatamente de apanhar. É... O velho tem voz de comando...

-Papai Noel! O senhor não morreu?
-Claro que não, eu sou imortal, uai.
-Ah, é...
-O que aconteceu comigo?
-Nós... Ãham... É... Bem, nós atropelamos você, incendiamos seu trenó e soltamos as renas. Mas eu só soltei suas renas porque o trenó estava pegando fogo.
-E eu salvei seu toca-fitas!
-Cala a boca, Vovô Malvado!

Papai Noel coçou a barba. Coçou o saco. Limpou o umbigo com o mindinho. Puta merda, ele era bem feio só de ceroulas. Mas afastei este pensamento rápidamente da cabeça. Sabe lá se o velho consegue ler pensamentos...

-Bem, e o que vocês pretendiam?
-Convencer os duendes a fabricar mais três bilhoes de brinquedos e entregar eles com o Lada do Vovô Malvado.

Então eu assisti a uma coisa que pouquíssimas pessoas no mundo assistiram:

-RôRôRôRôRôRôRôRôRôRôRôRôRôRôRô! Vocês são loucos!

Ele se balançava todo quando ria e segurava a barriga para rir. Ele é daquele tipo de gordinho que ri alto e com vontade e acaba contagiando todo mundo.

-Olha, já que vocês, apesar de todas as cagadas que fizeram, se esforçaram para manter vivo o espírito de natal, vou fazer um trato com vocês: Como vocês incendiaram meu trenó e vai demorar uma semana pra conseguirmos capturar todas as renas de volta, vocês me emprestam o carro, e deixo vocês virem comigo, que tal? Agora devolva a minha roupa que está fazendo um frio de enrugar o saco, meu filho! RôRôRôRô!

O Sonho de Infância:

Puta merda. Vou realizar um sonho de infância. Entregar os presentes com o Papai Noel! E finalmente vou poder fazer o que sempre quis: Escarrar lá de cima! Tá certo que isso teria mais graça quando eu tinha sete ou oito anos, mas mesmo assim tá valendo. Todos se acomodaram no velho Lada vermelho e Papai Noel tinha um jeito danado com aquele saco de brinquedos. Fez tudo caber no porta-malas direitinho. Nem arriou a suspensão. Todos estavam contentes. Menos o Bicho Papão.

-Por quê esta cara, Bicho Papão?
-Você tem idéia da trabalheira que isto dá? Tem idéia de que vamos passar a noite inteira acordados nos esgueirando dentro de casas e mais casas escuras e tentando ler estas porcarias de etiquetas mal impressas para não entregar presentes errados?
-Arre, deixa de ser ranzinza homem! Ah, Papai Noel, posso saber por quê eu não ganhei o Ferrorama que pedi quando era moleque?
-Você tem certeza de que quer que eu diga o motivo na frente de todo mundo?
-Ãhnnnn... Acho melhor não. Vamos lá então?
-Cadê as chaves desta joça?
-Ah, no Lada ela fica a esquerda do volante.
-Nós é que estávamos certos! - Disse Vovô Malvado.
-Ainda não sei como vocês conseguem dirigir com o volante do carro do lado errado e o trânsito todo na contra-mão. Maldita hora em que saí da Inglaterra. - Resmungou Bicho Papão.

É... Já vi que vamos ter assunto pra noite inteira.

[ Fim ]

ps.: Tá legal. A história ficou completamente sem noção e foi escrita nas coxas.

2005-12-22T20:31:00.000-02:00

Especial de Natal. Parte três.

O Substituto:

-Acha que vai dar certo, Papão?
-TEM que dar certo meu jovem. Agora me ajuda a tirar a roupa dele.

Ta legal, macacada. Agora eu sou o Papai Noel. Afinal de contas, alguém tem que tomar as rédeas da coisa. Papai Noel ficou estranho, de cuecas, morto num porta-malas. Fechei logo aquela coisa e tratei de vestir as roupas. Fiquei ridículo. Tomamos esta decisão de substituir Papai Noel depois que descobrimos que o rádio que Vovô Malvado roubou do trenó não era rádio, e sim um avançado sistema de direcionamento para o trenó do Papai Noel. Agora eu descobri como o filho-da-mãe consegue entregar todos os presentes numa noite só. Vovô Malvado consegui instalar o aparelho no Lada e testamos. Não funcionou. Bicho Papão descobriu por quê:

-Mas é claro! O aparelho não funciona sozinho! Rápido, achem Rudolf?
-Quem é este? Ele sabe instalar o aparelho?
-Mas será possível que vocês nunca assistiram a um desenho animado na manhã de natal, senhores?
-Eu não.
-Também não.
-Achem Rudolf, a rena!
-Mas Bicho Papão, elas estão todas espalhas pela floresta. Além do mais, como vamos saber qual delas é Rudolf?
-Fácil: Encontrem a rena do nariz vermelho!

Rudolf:

Rudolf é a rena do nariz vermelho. Rudolf tem chifres. Rudolf parece um veado. Vovô Malvado ri de Rudolf. Rudolf dá uma chifrada em Vovô Malvado. Eu rio de Vovô Malvado. Rudolf dá uma chifrada em mim. Bicho papão corre. Rudolf corre mais. Rudolf chifra Bicho Papão no traseiro. Todos correm de Rudolf. Todos temem Rudolf. Rudolf, a rena do nariz vermelho.

RôRôRô:
Finalmente, com o trabalho coletivo de todos mais uma corda, conseguimos agarrar Rudolf, a rena de nariz vermelho. Vovô Malvado, com uma técnica milenar de força bruta, aprendida na KGB, consegue desmontar Rudolf com um safanão e amarramos ela no capô do Lada. Acordamos Rudolf, ligamos o carro, Bicho Papão fez o aparelho funcionar e o Lada decolou. Simples assim.

-Para onde estamos indo, Bicho Papão?
-Para a oficina do Papai Noel. Precisamos convencer os duendes a nos dar mais presentes para entregar-mos durante a noite.
-Acha que eles vão nos entregar alguma coisa?
-Não. Na verdade eles não vão gostar nada, nada de termos matado o bom velhinho.

[Continua...]

2005-12-21T20:19:00.000-02:00

Especial de Natal. Parte dois.

O Corpo:

-Vamos fugir!
-Vamos destruir a arcada dentária e as digitais e depois jogar no mar, na KGB sempre funcionou!
-Ei, gente, este é o corpo do Papai Noel, não podemos fazer isso! Vamos guarda-lo no porta-malas enquanto resolvemos o que fazer com ele.

Pra variar ninguém queria encostar no defunto. Tomei as rédeas do negócio e abri o porta-malas do Lada para colocar Papai Noel lá dentro. Só que tinha algo embrulhado num veludo preto lá dentro.

-Senhor KGB o que é isto?
-Meu foguete da morte, ora. Não queria que eu o deixasse lá, para qualquer idiota mexer nele e estragar todo o meu trabalho, queria?
-Sim, queria. Vamos jogar este troço no mato e guardar o Papai Noel aí dentro.
-Por que não podemos jogar o Papai Noel no mato e deixar meu foguete da morte quietinho aí dentro?
-Senhores, vamos parar de discussão, tenho certeza de que podemos chegar num consenso.
-Seu amigo magrelo tem razão, Pavel. Vamos amarrar Papai Noel no teto do carro e deixar meu foguete da morte quietinho e seguro aí dentro.
-Vamos amarrar o foguete da morte no teto do carro e esconder o corpo de Papai Noel no porta-malas. E fim de papo.

Todos concordaram.

O Trenó:

Papai Noel bem acondicionado no porta-malas, foguete da morte bem firme no teto do carro, fomos nos preocupar com o trenó de Papai Noel. Algumas renas estavam atordoadas com a batida, umas duas levemente feridas, mas no geral tudo estava bom. Resolvi dar uma olhada no interior do trenó: Bancos de couro e uma parafernália digital de dar inveja em qualquer um. Parece que Papai Noel não era tão antiquado assim. Apertei alguns botões e descobri que o trenó tinha capota retrátil, rádio am/fm e poltronas reguláveis. Que chique. Ah, e descobri também que não eram só as renas que puxavam o trenó, ele tinha um motor bem potente que ligou assim que apertei um dos botões e incendiou a gasolina que estava vazando do tanque, causando um princípio de incêndio bem no saco de brinquedos.

-Puta merda, agora acabei com o natal de vez! Rápido, façam alguma coisa!

Eu soltei as renas, Bicho Papão não encontrou o extintor de incêndio nem no Lada e nem no trenó e Vovô Malvado salvou o que ele pensava ser o toca fitas do trenó.

-Escuta aqui, ô Espião-Que-Veio-do-Frio, todo mundo tentando salvar esta tralha e você só pensa em roubar o toca fitas?
-Mas Pavel, ia pegar fogo em tudo mesmo e no meu carro não tem rádio!

Em poucos minutos, o carro do Papai Noel, com todos os presentes do mundo se transformou numa enorme fogueira.
Ficamos ali parados, olhando aquela fogueira consumindo minha única chance de realizar um sonho de infância: viajar no trenó do Papai Noel. Agora eu o matei e coloquei fogo no trenó dele.

É... Nem sempre as coisas acontecem do jeito que a gente quer...

[Continua...]

2005-12-20T18:55:00.000-02:00

Especial de Natal.

Chego em casa a noite, depois de bater perna pela cidade a tarde inteira. Antes de abrir a porta escuto uma voz diferente na sala, conversando com a minha mãe. Não era Vovô Malvado. Este estava na oficia que ele montou no quintal, envolvido na construção de uma geringonça chamada “Foguete da Morte”. Duvido que vá funcionar, mas pelo menos mantém ele quieto.

Mas, voltando ao assunto, tinha um estranho na sala. Tenho birra de estranhos, faço tanta merda por aí que nunca se sabe se é alguém realmente puto com algo que fiz, ou mesmo a polícia. Como sou preguiçoso demais para fugir e viver na floresta escondido da lei, decidi entrar e enfrentar o desconhecido.

O desconhecido estava confortavelmente sentado na poltrona. Tomava chá e trajava um terno de tweed cinza e usava um bigodinho bem aparado. Ah, e calçava pantufas também

-Filho, este simpático senhor está te esperando...
-Bicho Pa...
-Bild, James Bild, me jovem.- E piscou o olho pra mim.
-Ah, certo, senhor James Bild.
-Podemos conversar a sós?
-Claro. Vamos para o quintal. Se não se importar de conversar sentado num balanço.
-Pra mim está ótimo, meu jovem.

No quintal:

-Bicho Papão! Que história é essa de James Bild?
-Foi o nome que disse à sua mãe. Ela estranharia um homem chamado “Bicho Papão”. Aliás, sua mãe é uma mulher adorável e...
-Ihhhhhh... nem vem! Nem pense em dar em cima da minha mãe!
-Calma meu jovem! Isso nunca passou pela minha cabeça.
-Então ta. E você, o que faz aqui?
-Bem, acho melhor dizer o que me mandaram decorar, se tiver alguma dúvida, pergunte.
-Certo.
-Então lá vai: Esta noite você será visitado por três fantasmas. O fantasma do natal passado...
-Epa! Já ouvi isso! Nem vem, isso é história da carochinha!
-Pois digo que é verdade. Todo ano tem. Toda véspera de natal, alguém da Terra de Baixo é convocado, e deve escolher alguém com... hum... Digamos... Um desvio de comportamento e valores morais, para ser visitado pelos três fantasmas do natal. E você é a pessoa com mais... arrãn... Desvios de comportamento e valores morais que eu conheço, então escolhi você.
-Você quer dizer que eu sou a pior pessoa que você conhece, não é seu pilantra?
-Calma, eu só quis economizar explicações e caras de terror. Você se assusta com muita pouca coisa!
-Então ta. Que hora eles chegam?
-Ah, a partir de meia noite. Aliás, era pra eu ter te acordado e arrastado correntes, mas cheguei cedo demais.
-Meia noite? Vai demorar. Vamos dar uma volta por aí enquanto isso!
-A pé?
-Não! Vem comigo, vou descolar um carro pra gente agora!

O transporte:

-Vovô Malvado, preciso do seu carro.
-Nunca.
-Se não emprestar, eu conto pra minha mãe que você está construindo um “Foguete da Morte”.
-Pavel, você não vale nada! Eu empresto, mas eu dirijo!
-Está louco? Não pode dirigir, está em tratamento psicológico! Se a polícia nos parar, vai todo mundo em cana de novo!
-Você também está em tratamento e também não pode dirigir. Pronto, ótimo, vamos ficar todos aqui e ninguém toca no meu carro!
-Desculpem senhores, mas eu posso dirigir.
-Você sabe dirigir?
-Claro. Me dê as chaves.
-Pavel, quem é este magrelo?
-Pode chamar ele de Bicho Papão, ele é meu amigo.

Pé na estrada:

-Para onde vamos, senhores?
-Vamos jogar sinuca!
-E beber vodka!
-Bicho Papão, acho que você está na contramão!
-Claro que não, estou do lado certo da rua.
-Você está guiando pela esquerda, seu doido, vai matar a gente!

Curva a esquerda. Caminhão. Guinada pra direita. Acostamento. Desvia de uma árvore. Outra. Carro sem controle. Vovô Malvado grita. Árvore. Bicho Papão diz que está tudo bem, está acostumado a dirigir dentro de florestas. Eu grito. “O que é aquilo lá na frente?”“Parece uma carroça!” “Droga, não dá pra desviar!” Todos gritam. Batemos na carroça. Tudo girando. Ai que saudade da minha casa.

O carro não capotou, saímos dele tontos, a carroça está virada e um velho caído mais lá na frente.

-Bicho Papão, a roupa do velho está empapada de sangue! Matamos o velho!
-Meu jovem, acho que este vermelho não é de sangue...

Chegamos perto do velho.

-Puta merda, Bicho Papão, não me diga que...
-Sim. Matamos o Papai Noel!
-Droga, agora ferrou tudo!

[Continua...]

2005-12-08T22:30:00.000-02:00

A Metamorfose. Final.

Estava meditando nas delícias de uma futura vida de barata quando uma delas saiu de trás da lata, caminhando tranqüilamente. Me cumprimentou com um aceno de cabeça e seguiu seu caminho. Estacou de repente virou-se lentamente e me olhou. Coçou a cabeça e voltou pra lata de lixo, me cumprimentando com outro aceno de cabeça quando passou por mim novamente. Então voltou trazendo um companheiro. Pararam a uma distância segura de mim e discutiram um pouco. Finalmente chegaram num consenso e sumiram por trás da lata novamente. Vi que havia um buraco na parede, atrás da lata. Deve ser de lá que elas saíram. Ouvi um barulho vindo lá de dentro e voltei a minha posição de antes.

Aconteceu uma coisa que poria muitas pessoas em estado de choque: centenas e centenas de baratas saíram de dentro do buraco e me cercaram. Uma barata velha com barba branca estava à frente da multidão. Nunca tinha reparado como as baratas eram diferentes umas das outras. Havia baratas grandes, pequenas, adolescentes, tatuadas, carecas, cabeludas, fumantes, gays, velhas, doentes, saudáveis, mancas, peitudas, gordas, magras e uma que pelas roupas, ganhava a vida fazendo imitações do Elvis Presley.

A barata anciã pigarreou duas vezes para calar a multidão e tomou a palavra.

-Finalmente a profecia se concretizou. A chegada da Grande Barata Mãe é o sinal da nova era. A era em que as baratas tomarão, novamente, o controle do mundo superior e exilará a humanidade nos esgotos! Viva a Grande Barata Mãe!

-Escuta aqui, vovô, Grande Barata Mãe é a puta-que-o-pariu! E se afastem da minha lata de lixo, senão eu pisoteio todo mundo.

-Vejam! Vejam o mau-humor dela! É o sinal de que está prestes a ovular! Tragam os machos reprodutores rápido! Precisamos começar logo a dança do acasalamento!

-Machos reprodutores? O primeiro que encostar a mão em mim morre!

Três baratinhas correram para buscar os tais machos reprodutores. Depois correram mais dez. A metade das baratas, que estava no fundo também correu. A barata Elvis correu.

-Isso mesmo! Corram, malditas, corram! Nenhuma barata nojenta vai copular comigo!

O resto das baratas correu, só ficou para trás a barata anciã, que não corria muito rápido. Então o Pitoco, o novo gato da minha irmã, agarrou a barata e comeu.

-Bravo Pitoco! Muito bem, defenda a honra da família!

Pitoco mastigou bem a barata anciã, lambeu os beiços e olhou pra mim.

-Que foi Pitoco? Ei, Pitoco, que cara é essa? Lembra de mim? Somos amigos! Não Pitoco! Não!

Tive de me trancar no quarto. Maldito Pitoco, mordeu minha perna! Ligo para o zero-oitocentos do laboratório e ninguém atende. Consigo achar numero do celular do Jürgen na minha carteira e ligo a cobrar. O puto não atende. Ligo de novo, desta vez pagando e o sem vergonha atende:

-Já falei pra não me ligar a cobrar! O que foi?
-O que foi? A porcaria do seu inseticida contaminou uma barata que me mordeu e agora sou uma barata de dois metros de altura! O que me diz?
-Nossa, você também?
-Por que? Tem mais?
-Temos mais cinco casos, a polícia estourou nosso depósito em Chernobyl, estou na estrada agora, com o porta-malas cheio de documentos e tenho que dar um sumiço neles antes que me peguem!
-Você disse Chernobyl seu safado? Aquilo ali esta tudo contaminado!
-É o que a imprensa está dizendo. Mas não pagávamos aluguel e conseguíamos evitar um monte de impostos também. Os outros casos também receberam amostras do lote de Chernobyl.
-Você me mandou um inseticida contaminado? Quer dizer que agora eu sou uma barata gigante radioativa?
-Nossa, do jeito que você fala parece até o fim do mundo! Calma rapaz, já enviei logo cedo pra você o tratamento. Em duas horas você estará novo em folha.
-Acho bom mesmo. E espero que tenha depositado meu pagamento também, senão eu vou até aí e acabo com você.
-Claro que depositei! Olha, só não joga isso em nenhuma outra barata, joga a lata no fogo!
-Seu idiota, se eu jogar uma lata de spray no fogo ela explode!
-Ah, é... Ah, joga no mar, faz qualquer coisa. Arranca o nosso selo e joga ela fora! Droga, um bloqueio da polícia, preciso desligar!
-Vê se apaga o meu número da memória do seu telefone hem?... Droga, desligou!
-Abre essa porta! O que está fazendo trancado aí? Ah, e chegou outra daquelas caixas esquisitas da Holanda. Se você estiver contrabandeando algo, eu juro que te denuncio!

A mãe mais sutil do mundo...

-Não é nada mãe, é só livro. Já vou abrir a porta. O Pitoco está aí?
-Está, e está bem esquisito. O que você fez com ele? Deu algo estragado pra ele comer?
-Eu vi ele comendo uma barata mais cedo. Deve ser isso. Segura ele e não o deixe entrar.

O remédio que o Jürgen mandou funcionou. Depois de algumas horas eu já não tinha nem asas nem antenas. Estava normal! Em compensação o Jürgen não depositou meu dinheiro. Não depositou nem vai depositar. Vi no jornal que ele foi preso junto com uma pá de gente por causa dos laboratórios clandestinos. E quanto às baratas copuladoras, joguei um bocado de gasolina no buraco que elas saiam e tampei com uma estopa. Me deu vontade de tacar fogo no buraco, mas fiquei com medo de incendiar a casa. Toda vez que lembro do meu banquete na lata de lixo, eu vomito.

A mãe matou um besouro que estava na samambaia com o inseticida do Jürguen. Durante a madrugada, a planta cresceu tanto que tomou conta da cozinha inteira. Segui o conselho de Jürgen e joguei a lata no rio, junto com a samambaia mutante. Ecologicamente incorreto, mas eficaz.

Ah, e o Pitoco sumiu. Acho que a samambaia mutante comeu ele. Mais um gato morto. Desse jeito, minha irmã acaba traumatizada.

FIM.

2005-12-08T22:11:00.000-02:00

A Metamorfose. Parte dois de três. (Ta legal, eu menti. A história tem três partes.)

-Esta é a coisa mais nojenta que já vi em toda a minha vida!

-Não se assusta mãe, sou eu!

-Eu sei que é você. Somente você consegue dormir no meio deste lixo todo! O que é isto aí no meio das roupas sujas?

-Acho que é um biscoito...

-Coma ou jogue fora. Isso vai acabar atraindo baratas. Mas você está diferente... Cortou o cabelo?

Maravilha! Ela não percebeu! Comi o biscoito velho e ele me pareceu gostoso. Depois fui até o quintal. Vovô Malvado ainda tentava consertar o velho Lada.

-E aí, Senhor KGB. Já conseguiu dar um jeito neste troço?

-Ainda não Pavel, ainda não. Me passa o alicate.

-Onde está?

-Torce aquela caneta ali que ela vira um.

Realmente a caneta se transformou num pequeno alicate. Fiz o máximo possível para pegar o alicate, mas barata não tem mão. Consegui entregar o alicate e ele finalmente tirou a cabeça de dentro do capô do carro e me olhou estranho.

-Que foi?

-Fez a barba, Pavel?

-Não. Por quê?

-Nada. Está diferente, mas não consigo perceber o que é...

Estou começando a achar ruim. Eu me transformo numa barata gigante e ninguém nota a diferença. Estou ligeiramente ofendido. Voltei para a cozinha. Ia ligar para a central de testes e avisar que deu errado, mas tomaria café primeiro. Só de olhar a mesa do café me deu vontade de vomitar. O pão cheirava mal, o leite estava azedo, as frutas podres... minha mãe deve estar louca. Por isso não percebeu que eu tinha virado barata. Corri para fora em busca de lugar para vomitar, então um cheiro maravilhoso me atraiu. Não era algo claro para mim, era uma espécie de mistura de tudo o que eu gosto de comer. Segui o cheiro com minhas antenas até que encontrei o legítimo banquete de um rei. Na lata de lixo.

-Nossa! Como jogamos coisas boas de se comer fora! Olha só esta casca de banana! E este tomate ficou com um sabor exótico devido ao mofo! E este macarrão? Uau!

Eu chupava os fiapos de macarrão do meio do lixo enquanto procurava umas cascas de cebola que eu imaginei que iria bem. Puxei o saco de dentro da lata e abri o fundo com os dentes e bebi todo o caldinho que saiu de lá. Simplesmente delicioso! Sentei ao lado da lata e, pela primeira vez contemplei o mundo com olhos de barata. Havia comida e abrigo por todos os cantos, quilômetros e quilômetros de esgotos cheios de baratinhas em buscas de um cara legal, não precisávamos trabalhar e no caso de uma guerra atômica somente nós sobreviveríamos à catástrofe.

[continua por mais um capítulo...]

2005-12-08T19:45:00.000-02:00

Finalmente consegui dar um jeito nesta joça.Parece que acabou o problema de exibição de acentos e cedilhas no internet explorer. Agora que está tudo funcionando direitinho, me sinto animado a escrever o final da história da barata. E como o weblogger parece que morreu, por enquanto a história sai só aqui.

E quem entrou aqui e estranhou as postagens esquisitas que estão lá pra baixo, é o seguinte: é que este foi o meu primeiro teste da vida em blogs. Depois abandonei este endereço e criei o weblogger, que me pareceu mais fácil na época. Agora que consegui aprender a mexer neste troço, é bem provável que o blog fique só aqui no blogspot.

2005-12-06T18:51:00.000-02:00

Está quase pronto.

2005-09-10T22:21:00.000-03:00

Este blog está em

www.feiosujoemalvado.weblogger.com.br

Talvez volte para cá. Talvez continue lá. Talvez talvez.
ou talvez, quem sabe.

ô vida...

2005-04-07T20:47:00.000-03:00

Odeio campainha. A minha tocou agora. Também não gosto do telefone, nem de barulho de liquidificador. Ventilador também me incomoda. Vizinhos também. Acho que vou me mudar para uma caverna. De preferência sem passarinho por perto pra ficar piando no meu ouvido. Nhé. Pode me chamar de rabugento.

2005-03-24T18:11:00.000-03:00

aliás, eu não sei fazer nada neste troço.

2005-03-24T18:10:00.000-03:00

e tambem não sei colocar figuras.

como colocar um sistema de comentários decente aqui?

2005-03-24T18:07:00.000-03:00

eu não sei.

Mundo, submeta-se a mim!

2005-03-21T21:50:00.000-03:00

o inicio de uma nova era!